Espacio dedicado a la carrera musical de la cantante Madonna

The Evita Diaries


 

1996-madonna-vanity-fair

The Evita Diaries

Escritos por Madonna durante la filmación de “Evita” en Enero y publicados por la revista Vanity Fair – Marzo de 1996

Este es una especie de diario; un bosquejo de sentimientos, ideas y sueños, todo relacionado con un solo objetivo: la realización de “Evita”. Por la época en que esta película se estrene, habré estado viviendo vicariamente por ella por dos años.

Recuerdo sentarme en la navidad del 94 y escribir una carta al director Alan Parker, enlistándole las razones por las que yo era la única que podía interpretar el papel, explicándole que solo yo podía entender su dolor y su pasión. Puedo decir honestamente que yo no escribí esa carta libremente. Fue como si otra fuerza condujera mi mano a través de la página.

Después escuche de Alan que el papel era mió. Esto solo era el principio de lo que se convertiría en una gran aventura. Me lamente por no comenzar mi diario antes, pero había que entrenar mi voz, perfeccionar el tango antes de volar a Londres para grabar el soundtrack. A través del año tuve experiencias extraordinarias y aun no comenzábamos a filmar, asi que un mes antes de filmar, me prometí que escribiría todo lo que ocurriese. Senti mariposas en mi estomago y supe que estaba en el viaje de mi vida. Quise recordar todo lo que ocurría, cada detalle.

Y así comienza…

New York [Sábado, Enero 13, 1996]

Después de una serie de contratiempos, finalmente estoy volando hasta Buenos Aires. Necesito desesperadamente esas semanas antes de la filmacion para los ensayos, pruebas de vestuario y test de cámaras. Pero más importante necesito explorar e investigar el mito de Eva Perón. Un columnista argentino, a quien conocí en Londres estuvo de cuerdo en verme en B.A y arreglar entrevistas con gente que conoció o trabajo con Eva, así como algunos anti – peronistas. La mayoría ya sin viejos y estoy segura de que un buen numero de ellos sospechan de mi.

Ni puedo culparlos, porque seguramente la “Yo” que conocen es de la que han leido en los periódicos. Estoy preparada para desarmarlos y hacer que compartan sus secretos más profundos y obscuros sobre Eva.

Buenos Aires [Sábado, Enero 20, 1996]

Es de mañana y acabo de llegar a mi hotel. Es grande, pero de alguna forma descuidado. Techos altos, grandes ventanas y un adorable balcón. Mi única queja es que mi cuarto esta en el segundo piso y mis fans están afuera gritando “Eva / Madonna” y cantando mis canciones. Es muy halagador durante el día, pero en la noche cuando trato de dormir no es grandioso. Camino del aeropuerto vi 2 paredes con grafittis que decían “Evita Vive, Fuera Madonna”. Será eso una bienvenida? Incluso leí en los diarios que Alan Parker, Antonio Banderas, que interpreta al Che y yo habíamos sido declarados personas non gratas, que es la forma correcta de decir que somos escoria. Por supuesto que todo esto viene de un pequeño grupo de peronistas que están desesperados por atención y no saben porque protestan. Estoy segura de que vendrían a tomar el te si yo los invitara. Nada de esto me desanima.

Buenos Aires [Domingo, Enero 21, 1996]

Hoy me aventure en le ciudad por una serie de entrevistas de gente que conoció a Eva. La más interesante fue con Tuco Paz, quien fue un diplomático argentino por mas de 40 años. El conoció a Eva cuando ella tenía 29 años y fue la primera persona en decirme lo tímida que era ella. Me dijo que su comportamiento agresivo no era sino una reacción de lo insegura que se sentía cuando estaba con ciertas personas. Menciono que tenía gran carácter, pero mucha gente se aburría por su interés en la política. Nada le interesaba (solo porque Prada aun no le hacia vestidos). Dijo que Peron la había aleccionado a hablar en público

Perón se sentaba en una silla y ponía Eva detrás de el, y ella hablaba con su espalda. Entonces el le hablaba sobre una serie de temas, en los cuales ella tenia que explicar. Ella nunca se ponía nerviosa, porque el siempre le daba la espalda. Por alguna razón esta historia me movió. Parecía un acto de amor y caridad por parte de el, para hacer esto.

El apartamento de Tuco es hermoso, lleno de libros antiguos y obras del periodo Cubista. Desafortunadamente, cerca de 500 fans hicieron de mi partida algo cercano a lo imposible.. La policía no es muy organizada aquí y no tengo suficiente seguridad, así que los 3 metros que camine del edificio al auto fueron escalofriantes. De algún modo cai y estuve en el suelo cerca de 3 segundos. Logre arrastrarme al auto y cerrar la puerta, para encontrar que había perdido un de mis zapatos y el tacón en el otro estaba roto. Eran Versace. No te preocupes. Cuando todos estábamos en el auto, rápido nos alejamos, solo para descubrir que una jovencita estaba agarrada del techo del coche. Así que nos detuvimos y la bajaron mientras pataleaba, lloraba y gritaba que me amaba. Le quise dar la tarjeta de mi psiquiatra, pero el chofer manejo de prisa.

Buenos Aires [Lunes, Enero 22, 1996]

Hoy no abandone mi prisión para evitar disturbios, hasta que la seguridad funcione mejor. No fue tan terrible. Llovió todo el día y las persianas de las ventanas de mi dormitorio se mantenían abriendo y cerrando. Creo que el espíritu de Eva estuvo en mi cuarto. Un caballero maravillosamente peinado y luciendo fantástico vino a verme, su nombre era Héctor Villanueva y vino a platicar conmigo. El conoció a Eva cuando ella tenía 19 años y trabajaba en una estación de radio. El dijo que el era muy atractivo para ella, pero nunca intento nada porque el era casado (eso no sonó como ningún hombre que conozco). Parece que a nuestra querida Eva le gustaba beber cerveza e ir al box.

La única forma sensata de comer en este país es no hacerlo. El concepto de no engordar no se hizo para este lugar. Aun trato de acostumbrarme a mis lentes de contacto marrón, los cuales me hacen sentir mareada, con nauseas y en la oscuridad. O tal ves esto ocurre cuando pasas todo el día en tu cuarto de hotel. Intentare salir más. Estoy comenzando a hablar con mi perro. Puedo jurar que me dijo “mama”.

Buenos Aires [Martes, Enero 23, 1996]

Hoy fue un día infernal. Primero, dormí como una mierda. El niño de afuera de mi ventana, estuvo viniendo en intervalos de 2 horas en toda la noche para atraerme al balcón y profesarme amor eterno. Esto no era Shakespeare. A que hora duermen? Todos están desempleados, nadie se levanta y se va al trabajo por la mañana. Los únicos que hacen dinero aquí son los de la prensa y se van a los extremos para tratar de obtener información o fotos de mi.

A veces pienso que mis teléfonos están intervenidos y me pregunto si los empleados del hotel lo saben. Hay lentes de cámara sobre mí en cada ventana y he escondido mis objetos de valor en un lugar secreto porque la seguridad luce sospechosa. No porque este atascada en un país incivilizado n o signifique que no puedo divertirme. Estaba determinada a ir a echar un vistazo. Elaboramos un plan en el cual mi asistente Caresse se iría en el auto que usualmente utilizo para engañar a los fans y a la prensa. La idea es que todos sigan mi auto. Entonces me iré en una van con todos mis guardaespaldas y nos ocultaremos en el piso, hasta que este todo despejado.

La buena noticia fue que funciono. Fui a Recoleta, el cementerio donde Eva esta sepultada. Nunca había visto un lugar tan bello, encantado y decadente. Había miles de gatos salvajes por todos lados y cada mausoleo era más grande y exquisito que el anterior. Pequeñas mansiones con ventanas para ver a los ataúdes, los cuales estaban rodeados por gárgolas, estatuas, imágenes religiosas, placas, guirnaldas y fotos.

La mala noticia fue lo que le ocurrió a Caresse. Fue arrestada y me llamo a mi celular desde la estación de policía completamente histérica. Parece que la prensa enfureció cuando descubrió que yo no estaba en el auto. Caresse salio del auto y fue atacada por los paparazzi, que comenzaron a acorralarla y a llamarla puta. Así que le dijo al chofer que la regresara al hotel. Cuando manejaron cerca de una milla, la policía pidió que bajara del auto y comenzaron a murmurar algo sobre un crimen que la implicaba. Por supuesto que ella no llevaba su pasaporte, lo cual en este país es un crimen enorme. Eventualmente Luciano, mi guardaespaldas argentino movió sus influencias y 5 horas después Caresse nos fue devuelta muy alterada. Aquí esta el resto de la historia. En Argentina, cualquiera puede acusar a una persona y esa persona puede ser investigada en su auto o casa. Frecuentemente el acusado es encerrado en la estación aun sin saber que fue lo que hizo!.

En este caso, algunos miembros de la prensa aparentemente intentaron incriminarme. Gracias a Dios yo no estaba en el auto. Les pagaron  a dos adolescentes para que se aventaran al auto, cuando manejaba afuera del túnel, entonces prosiguieron a perseguir al criminal ( ami ,pensaban), informar a la policía y obtener escandalosos encabezados sobre la famosa celebridad que anda manejando y atropellando a sus fans. Cuando descubrieron que los engañamos decidieron torturar a Caresse. Mientras llegaban a la estación les estuvieron gritando “¡asesinos, asesinos!”. Llame a mi productor y a mí manager y los estuvieron amenazando de que iban a traer a agentes del servicio secreto aquí y a quejarse sobre la seguridad. De otro modo estaríamos visitando la estación de policías cada ves que los que periódicos quisieran una historia. Ya mencione lo terrorífico que fue estar ahí? Supongo que esto es lo más cercano a una dictadura que he experimentado. Debo olvidar la parte en que un lujurioso policía estuvo diciendo a Caresse lo hermosa que era ella, mientras pasaba sus dedos por el cabello de ella?

Buenos Aires [Jueves, Enero 25, 1996]

Continúo rompiendo huesos cada vez que salgo y entro de algún lugar. El cuerpo de seguridad llega hoy. Vamos a ver si eso hace la diferencia. Tengo que parar de leer los periódicos. Soy descrita como una estupida que no merece interpretar a su santa Evita o como una dañada actriz de una película americana que no esta interesada en la verdad. Hay gente que si aprecia lo que estoy haciendo, pero que no son muy ruidosos. Fuimos a un cocktail la otra noche y junte los gérmenes de todos los presentes. La costumbre aquí es besar a todos para decir hola, en lugar de solo estrechar las manos. Estuve muy cansada para escribir. Y demasiado malhumorada!.

Buenos Aires [Viernes, Enero 26, 1996]

Fui a cenar con el fotógrafo de la película. Su nombre es Darius Khondji y es increíblemente talentoso y adorable. Tuvimos una larga discusión sobre la necesidad de estar ams unidos por el filme. Y acerca de que la gente debe de dejar de ser tan negativa y quejarse sobre nuestra presencia. Para el es fácil decirlo, la gente no salta sobre el para intentar arrancarle la ropa y estrangularlo cada vez que intenta salir a la calle. Sin embargo, tiene un buen punto en que debemos ser más positivos y solidarizarnos entre todas las personas que realizamos la película o nunca sobreviviremos a la filmación. Llegue a casa sintiéndome muy optimista, pero sonó mi teléfono y era Freddy, mi manager, diciéndome que en USA decían que yo había recibido amenazas de muerte y que debía regresar inmediatamente a casa. El no comprende que los latinos exageran todo, el viejo guardia al que conocí estuvo hablando con la prensa y tuvimos un montón de artículos favorables. Creo que la marea gradualmente regresa.

Buenos Aires [Sábado, Enero 27, 1996]

La otra noche soñé que había un gran terremoto y destruía el mundo. Corría a empacar mis cosas pero me detenía cuando me pensaba que no necesitaba empacar. Conocí a un brillante historiador de argentino llamado José Luís Peco, quien me hablo por casi 3 horas sobre la historia argentina y el movimiento peronista. Un hombre maravilloso, pero que constantemente se paraba para ir al baño. Tal vez solo tenía un riñón.

Después tome una copa con Placido Domingo, quien es muy encantador y dijo que habia rechazado la oferta de Alan Parker para interpretar a Perón. Después de hablar conmigo por 20 minutos dijo que se arrepentía de haber dicho que no. Los hombres latinos fueron puestos en la tierra para encantar a las mujeres. Y torturarlas!. Después hubo pruebas de maquillaje y peinado y finalmente se eligió una peluca castaña para la joven Eva, que no me hace lucir como un cocker spaniel. Contra los deseos de mi equipo de seguridad salí a mi balcón y me sacudieron los gritos de cerca de 500 fans. Les mande muchos besos y vi lagrimas en sus ojos. Pensé que si salía y los saludaba posiblemente serian menos feroces cuando saliera a cenar. Ya veremos.

Buenos Aires [Domingo, Enero 28, 1996]

Finalmente, la otra noche pude dormir profunda y dulcemente. Por supuesto no estaba en mi habitación. Estuve durmiendo en un cuarto que era del tamaño de un closet de escobas, en la parte de arriba para evitar el ruido de suite. A escondidas salí esta mañana en lo que pensé que era un disfraz para caminar a los alrededores de las bellas calles de San Telmo. La gente me reconoció y me miraban fijamente, pero nadie me ataco. Sin embargo, me sentí incomoda. Y después de una hora de estar papando moscas regrese a mi prisión de mal humor. Necesitaba paz y quietud.

Buenos Aires [Martes, Enero 30, 1996]

Parece que escribí una entrada fuera de lugar en mi diario. O tuve un día extraño, lo cual no es difícil de tener en este bendito lugar. Diario es un nuevo e interesante caos. Ayer llego mi entrenador y gracias a Dios, será muy fácil tener un trasero enorme en esta filmación, porque no hay gimnasios o comida decente. Me hice una solemne promesa de comer mejor, pero cada vez que voy a una junta o entrevista, alguien prepara una bandeja con croissants y petit vous y chocolates y estoy tan hambrienta que me veo forzada a comerlos. Y la etiqueta demanda que al menos pruebe los sándwiches. Me fui a la Biblioteca Nacional con Xavier Fernández, un peronista duro de matar y un hombre encantador.

La Biblioteca esta construida exactamente donde vivieron los Perón y donde Evita murió. Parece que los argentinos en un arrebato demolieron la casa, ladrillo por ladrillo, hasta que no hubo mas que polvo. Esto por supuesto no paso, hasta que Eva murió y Perón fue derrocado y abandono el país (parece que es muy fácil ser derrocado aquí). Años después, cuando el peronismo estuvo de moda otra vez, la Biblioteca Nacional fue construida como un recuerdo de Evita y una enorme cantidad de material de investigación que perteneció a ella. Otro airoso ejemplo de este inconstante país.

Primero, ella fue una reina y vivió en un palacio, después ella muere y eres asesinado si mencionas su nombre. Finalmente, ella es una santa quien no cometió errores. El director de la Biblioteca es un hombre de letras. Hablamos de Neruda y Gabriel García Márquez; entonces discutimos sobre cine Rossellini, Visconti.

Tengo un sándwich de mantequilla y una trufa de chocolate y corro a un cocktail para mezclarme con la créme de la creme de B. A. Mientras camino hacia las puertas, esperando por champagne, fui recibida con un vaso de agua caliente, la cual sabía como si tuviera cloro. Conocí al embajador británico y un montón de personalidades del radio y la televisión y al hombre al que le pertenecen todos los equipos de fútbol. Había unos cuantos jóvenes con pinta de Don Juan, con cabello largo y lujuria en sus ojos. Y me imagino que se suponía que me llevara uno de ellos a casa conmigo, pero estaba muy cansada para superficialidades, así que a las 22:30 les dije a todos adiós y corrí al elevador con mí escolta Víctor Alfaro. Por supuesto tuve que pasar por un número astronómico de fotógrafos antes de partir. Me sentí vacía. De repente extrañe a mis amigos. No pude dormir y fui a trabajar con ojeras y el rostro pálido.

Buenos Aires [Miércoles, Enero 31, 1996]

Dormí en silencio por fin. Me moví al piso de arriba. Que no es más grande que el closet de las escobas, pero al menos ya no puedo escuchar los gritos de los fans en la calle. Olvide mencionar que conocí al jefe de los policías y a su primer teniente. Dos hombres guapos y encantadores. Que es lo nuevo? Me aseguraron que cuidarían de mi y que no debía de preocuparme por las amenaza de muerte. Que? Yo preocupada? Hablamos sobre peronismo y sobre Evita y como sus enemigos se dividieron en dos bandos, los aristócratas y los comunistas.

El teniente dijo admirara a Evita, pero no era peronista. Lo mas sorprendente que dijo fue, que las personas estaban enojadas con Evita en su momento, por la misma razón en que están molestas conmigo hoy en día. Porque somos mujeres con poder y éxito. Entonces empezamos a platicar sobre reencarnación y el comenzó a citar a Oscar Wilde. Algo sobre la vida imitando al arte. Estuve estupefacta, debido a su apariencia de macho, me sorprendió su sensible y perceptivo punto de vista. No juzgues a un policía federal por su apariencia. Por la noche tuve una reunión con Constancio Virgil, supuestamente el mejor amigo de Menem. Ya veremos!

Buenos Aires [Jueves, Febrero 1, 1996]

Despierto exhausta de mis sueños. Me estaba defendiendo, tratando de sobrevivir. Peleando por … que?. Me eche agua fría al rostro, me mire al espejo y note un rasguño rojo en la frente, una herida recibida en una batalla nocturna. Me la habré hecho inconcientemente?. Esto debió ser el resultado de la platica que tuve con Constantino, quien trato de explicarme que el presidente no esta de acuerdo en entrevistarse conmigo. Por supuesto, el no me dijo nada que yo no supiera y debo decir que es un poco insultante que el presidente haya tenido un almuerzo con Claudia Schiffer y que se entretuvo con los Rolling Stones y no este libre para entrevistarse conmigo. Esto demuestra una vez mas mi punto de que si tienes una opinión o te mantienes en algo en este mundo eres considerado como una amenaza. Algo a ser temido. Discutimos la política de este país y como, por medio de privatizar empresas, Menem esta tratando de remediar el daño que hizo Perón. Pregunte ¿Por qué se hace llamar peronista si sus ideas son en realidad distintas?. Su respuesta fue, que el estaba haciendo lo que Perón haría si el estuviera ahora mismo en esta oficina. Buena respuesta. Por eso es que los llamamos políticos. Pase el resto de la conversación defendiéndome y a las decisiones que tuve que hacer en mi carrera.

Frecuentemente digo que no me arrepiento, pero supongo que al final si lo hago. Si hubiese sabido que iba a ser malinterpretada, tal no hubiera sido tan rebelde y sin pelos en la lengua. Nunca pensé que diría estas palabras, pero estoy cansada de explicarme y cansada de que me digan: “eres inteligente, pero no tanto como yo esperaba”.¿ Un idiota habría llegado tan lejos en la vida?. Me pregunto que habría pasado si yo fuera el tipo de chica dulce, sumisa y femenina que todo el mundo idealiza. Trato de ser positiva, pero siento como si estuviese llorando todo el día. Me enferma ver mis fotos que toman los paparazzi en revistas y periódicos. Ellos ponen las más horribles y las publican para torturarme.

Hay una muy buena donde uno de mis guardaespaldas me esta agarrando un seno. Mi cabello es un completo desastre y luzco como si hubiese recibido electro shocks. Encantador.

Durante los ensayos me sentí como la chica casera con la que nadie quiere bailar. Darius vino a cenar conmigo y estaba demasiado deprimido. Uno de sus amigos murió en un accidente de auto. Tratamos de alegrarnos el uno al otro. El me llama Lola Spaghetti y yo lo llamo Mr. Basmati. Me hace reír.

Buenos Aires [Viernes, Febrero 2, 1996]

Anoche soñé que Sharon Stone me invitaba a su casa porque quería conocerme mejor, fui con algo de sospecha. Y cuando llegue ella estaba tomando un baño maquillada y con vestido rojo. Entonces oímos afuera voces afuera y el timbre sonó y Sharon inmediatamente sumergió su cara en el agua para probar que no le importaba que la gente la viera mal.

Cuando abrió la puerta ahí estaba Courtney Love, parada con un vestido desgarrado, apuntándome con una pistola y balbuceando sus palabras: “Se que están ahí chicas – les voy a disparar a las dos”. Entonces, empezaba a reírse diciendo que era una broma. Mi perro empezó a ladrar y me despertó. Gracias a Dios. Otra razón para no tomar Xanas para dormir. Hoy me sentí muy cansada en los ensayos de baile. Trabaje con 4 bailarines de tango o milongueros. Y cada uno me asusto en forma distinta. 3 eran viejos y chistosos. Uno era joven y divertido. Yo pensé que era una bailarina de tango decente, hasta que baile con ellos.

Los viejos eran pacientes, pero el joven trataba de lucirse y se había puesto demasiada colonia. Adoro el tango, pero necesito practicar mas, así que voy a ir a bailar con todos el Domingo en la noche. En la noche tengo otra reunión secreta con Constancio. Mañana llega Antonio Banderas. La prensa quiere hacer negocio sobre una competencia entre su novia y yo, lo cual es ridículo, porque todos saben que yo no saldría con un hombre que usa botas vaqueras.

Buenos Aires [Domingo, Febrero 4, 1996]

Que noche! Decidí hacer un  cocktail e invitar al viejo guardia como agradecimiento. Quise que Alan Parker los conociera, así que los invite y al resto del equipo creativo que trabaja en la película: vestuario, peinados, maquillaje, diseño de producción, etc.

Lo hice en uno de los viejos y adornados salones de baile, en el primer piso y puse una de las pinturas que compre en San Telmo, sobre el mantel de la chimenea, velas por todos lados y las luces apagadas. Mambo y tango como música de fondo. Muy romántico. En un punto, Vince Paterson, el coreógrafo, me pidió bailar un mambo con el, con la pista despejada mostramos a los viejos argentinos una o dos cosas. Esto me hizo extrañar Miami, adoro bailar mambo. El presidente esta de acuerdo en entrevistarse conmigo el Miércoles por la tarde en una isla lejos de la costa. Aparentemente solo puedo llegar en barco o en helicóptero.

Buenos Aires [Lunes, Febrero 5, 1996]

Estoy enferma del estomago y tengo escalofríos. Será porque voy a ver el amanecer después de dormir solo dos horas? O será porque comí una caja entera de galletas en 10 minutos? O será por que la epidemia de cólera esta entrando lentamente al pueblo? Lo que sea, espero termine ya. Mañana tengo que enfrentar a la minoría conservatorista, quienes se oponen violentamente a la película. Me preguntaran cosas entupidas. Serán rudos, reaccionarios e ignorantes. Me preguntaran si soy católica, si uso ropa interior o si soy una persona solitaria. Si, si, algunas veces.

Buenos Aires [Martes, Febrero 6, 1996]

Gracias a Dios acabo. Una conferencia de prensa es peor que 100 viajes al dentista. Mi corazón latía tan fuerte que estaba segura que todo el cuarto lo escuchaba. No fue tan mala como la esperaba. Solo una cuantas preguntas extrañas de mujeres que lucían como si no tuvieran suficiente amor en sus vidas. Jonathan Price, quien interpreta a Perón fue muy ingenioso.

Muchos chicos guapos se sentaron en primera fila y me lanzaban besos y murmuraban “I love you”. Esto me animo bastante. Continuo leyendo cosas malas de todo el mundo, incluyendo los Estados Unidos, de algún modo intentan lastimarme. Ese deseo de las personas que desean ver fracasar al otro.

Una nota positiva. David Caddick, el director musical, a quien adoro, llego y voy a salir a cenar con el. Estoy tan contenta de verle!. Oh si, un coro vino a cantar afuera de mi ventana. Suena tan hermoso.

Buenos Aires [Jueves, Febrero 8, 1996]

Anoche soñé con Evita. Yo no la observaba. Yo era ella. Sentí su tristeza y su intranquilidad. Me sentí hambrienta y desesperada. Tan solo cuando estuve en el helicóptero, suspendido sobre la tierra, en camino a encontrarme con el Presidente Menem. Mientras estuve agazapada por todo B.A. mi mente comenzó a volar. Trate de imaginar como reaccionaria y que haría si tuviera cáncer y estuviera muriendo como Evita. Podría entender la febril paz en que Evita vivió los últimos años. Ella quería su vida. Ella no tenía tiempo para las burocracias del gobierno. Ella quería resultados.

La idea de la muerte no es horrible si uno puede dejar un legado. Y Eva no quería ser recordada como la chica de los cerillos, la actriz de clase B o la esposa del Presidente. Ella quería ser recordada como una diosa. El sueño de alguien que vivió incomprendida.

El Presidente Menem fue encantador. Me sorprendió lo mucho que le agrade. El helicóptero aterrizo en las tierras de un hermoso lugar en medio de una delta del río El Tigre. Cientos de flamingos volando asustados. Mientras camine rumbo al Presidente (pequeño, desafiante y bronceado) un venadito se me acerco y se me arrimaba como si dijera “no tengas miedo, bienvenida”. Fue como un cuento de hadas. Fue rodeado por varios hombres sospechosos y de una mujer mayor muy hermosa y formal que actuó como traductora. Nos sentamos inmediatamente, sus ojos recorrieron cada pulgada de mi cuerpo, mirando directo a mí. Un hombre muy seductor. Note que tiene los pies muy pequeños y que pinta su cabello de negro. Me dijo que me veía justo como Evita, a quien conoció cuando el era muy joven. Hablamos sobre lo fanática que me volví sobre querer saber todo sobre ella. El no quito sus ojos de mí. Los mosquitos comenzaron a devorarnos, así que entramos. El hombre amable a quien pertenecía la casa nos trajo caviar y champagne, a los que no me pude resistir. Y decidí tocar a Menem algo de la música de la película para que nos comprendiera mejor sobre lo que tratábamos de lograr. Cuando puse la nueva canción “You Must Love Me”, la cual canta Eva a Perón cuando ella esta muriendo, pude ver lagrimas en sus ojos.

Note que dos hombres seguían a Menem a todos lados, encargándose hasta de sus banquetes. Se ven completamente enamorados del Presidente. Andan mal peinados y me vigilan sospechosamente. Cache a Menem mirando el tirante de mi brasiere, el cual apenas se veía. El continúo haciendo esto durante toda la tarde con su mirada penetrante y cuando lo descubrí, sus ojos se quedaron en mí. Comenzamos a hablar sobre reencarnación, Dios, fenómenos psíquicos y dijo que el creía en el poder de la magia. El dijo que debíamos tener fe en las cosas que no podían ser explicadas. Como Dios. Pensé en una frase de El Alquimista que va algo así: “Si, por eso creo que cambiaras de idea nos permitirás filmar en el balcón de La Casa Rosada”. La mesa entera se quedo en silencio, me miro un segundo y dijo “Todo es posible”.

Mi corazón estaba en mi zapato. Entonces el dueño dijo que era hora de cenar y el Presidente se detuvo y me pregunto que si quería lavar mis manos. Pensé que era una pregunta rara y me imagine que era un fanático de la limpieza o algo así. Tal vez lucia sucia. Tal vez quería que dejara el salón para hablar de mí. Pase un buen rato fisgoneando en el baño y chocando la decoración del segundo piso. Debo haber pasado arriba al menos 15 minutos. Cuando baje todos los hombres estaban de pie junto a la mesa, esperando por mí para sentarnos.

El Presidente saco mi silla y  cuando me senté, todos lo hicieron. Chilvary no murió! La cena transcurrió extrañamente suave, pero no la conversación. Hablamos de todo, de Mao Tse Tung al mambo. A las 23: 00 todos nos salimos rumbo al helicóptero, el cual esperaba afuera como si fuera un insecto gigante. El Presidente tomo mi cara entre sus manos y me beso en las dos mejillas y me deseo buena suerte. Volamos lejos y yo estaba flotando en la cabina, el camino de regreso a casa. El trabajo con su magia en mi. Ojala y yo también lo haya logrado.

Buenos Aires [Viernes, Febrero 9, 1996]

No tengo palabras para describir lo fatigada que me siento. No he dormido en días y cuando lo hago, no estoy cómoda. Mis sueños son violentos y llenos de traición. Como mi vida, no hay escape. Siento el peso de la responsabilidad de este filme. No puedo evitar hablar de Eva y su vida sin defenderme yo misma. Soy observada a donde quiera que voy. Criticada por ser franca y ridiculizada por estar tranquila. Dentro de mi cabeza nunca hay silencio. Siento que en cualquier momento me voy a quebrar. Quiero llorar por toda la tristeza que hay en el mundo, pero más por la mía. Querido Dios, que hice para estar ahí? Que me esta ocurriendo?

Buenos Aires [Domingo, Febrero 11, 1996]

Ayer, con mucha planeación logre escapar en el día acostándome en la parte de atrás de una camioneta, con una sabana cubriéndome. Una vez afuera de la ciudad, me pude sentar enfrente del auto y disfrutar del paisaje. Sin policías, sin guardaespaldas, sin cámaras, sin ruido, estaba camino a un rancho que pertenece a la compañía que distribuye nuestra película en Argentina.

Mi chofer es una de los socios de la compañía y resulto ser un excelente jugador de polo que posee muchos caballos. Después de manejar por una hora nos detuvimos en una carretera polvosa, que lleva a una serie de granjas y ranchos. Nos detuvimos en la última. Cuando salí de la camioneta, 6 perros sucios saltaron sobre mi, llenándome de lodo. Los niños de los vigilantes reían en la distancia y las llanuras se extendían tan lejos como el ojo podía ver.

Las vacas pastaban en el campo y hermosos caballos de polo, posaban como estatuas a mi alrededor. Fue como un sueño del que no quería despertar. La casa misma era un rancho de casas, con un parque que invita a pasar a todos los del camino y la confortable sombra de algunos árboles viejos. Me gustaría sentarme en el porche y ver a los vigilantes alimentar a los caballos y barrer las hojas. Hacer nada, no ser observada, ser anónima.

Después de que un vigilante me incito, reuní el coraje para montar uno de los caballos. Zapatos de Prada y pantalones de satín no son la indumentaria correcta para montar. Sin embargo logre caminar y eventualmente cabalgar a trote ligero. Me imagine cabalgando a través de los llanos a toda velocidad, sin importarme nada, el viento en mí cabello. Pensé que si quisiera, podría tener esta vida, con un esposo e hijos esperando por mí para almorzar. Y entonces recordé que tenía 8 meses de trabajo por delante. Una chica puede soñar verdad?

Buenos Aires [Lunes, Febrero 12, 1996]

Hoy conocí a la actriz que interpreta a mi madre en el   filme. Y la amo. Es un alma vieja y ha sido lastimada. Pero ella es una sobreviviente. Su inglés es tan bueno como mi español, pero hablamos el lenguaje de la gente herida. Me contó sobre un sueño que tuvo recientemente. Yo era una niña y presionaba mi cabeza contra su vientre, y cuando mire hacia arriba, había esta luz dorada alrededor de mi cabeza. Y entonces le decía que quería regresar a su matriz y comenzaba  a llorar. Si tan solo se imaginara lo cerca que esta de la verdad. Mis lagrimas son para ti! Recuerdo el sueño!

Entonces me dio un anillo antiguo con una esmeralda que ella usaba. Hubo una demostración en mi honor ayer por la tarde. Todos mis fans marcharon de El Obelisco (un monumento en medio de la avenida 9 de Julio) hasta mi hotel. Cuando llegaron gritaron “Eva / Madonna” por un rato. Entonces guardaron 10 minutos de silencio. Después tocaron “Like A Prayer”, en ese punto salí al balcón, los salude y les mande muchos besos, casi empecé a llorar. Mi vida es zúrrela aquí. Me sentí feliz. Hay algo mas que debo aprender aquí. Mañana es mi primer día de filmación como la joven Eva y estoy más que nerviosa.

Buenos Aires [Martes, Febrero 13, 1996]

Logre el primer día de filmación después de pasar todo el día inhalando el humo venenoso que venia de un viejo tren, arrojando suciedad dentro de mis lentes de contacto y comiendo cantidades enormes de polvo. Fue seco, fue caliente. Había polvo por todos lados. La primera mitad del día fue fácil y divertida. Diciéndoles adiós a mis familiares en la estación del tren en mi camino a la gran ciudad. Adoro a todas las actrices que interpretan a mis hermanas, 2 son inglesas y una cubana, estuve tan junta a ellas que no me fue difícil imaginar que tan triste me sentiría cuando las dejase.

Terminamos la escena a la hora del almuerzo y todos los actores se fueron llevándose toda la diversión. El resto de la filmacion me la pase sentada en el tren con los extras (ninguno habla ingles) y re actuando la escena del paso una y otra vez de todos los ángulos dentro y afuera. El único problema aparte de que estaba muriendo de calor y estaba siendo devorada por las moscas, hormigas y avispones, era el paisaje, aburrido, sin vida, sin nada más que ver. Si, se que es aquí donde entra el suplente…Alan parecía no notar las moscas o el calor. En realidad hasta la ultima toma, nunca lo había visto tan excitado y vivo. No fue sino hasta la última toma del día, que me di cuenta lo importante que es filmar aquí.

Hicimos una toma de mi tren moviéndose por la llanura y 20 gauchos galoparon a través de la toma y la pradera, mientras el sol se ponía. Nunca había visto algo tan majestuoso. El día termino para mi en forma anticlimatica. Fui de una ansiedad extrema y nerviosismo, al regocijo y entonces al aburrimiento y la auto duda. Me mantuve diciendo a mi misma una y otra vez “cuando me ocurrirá algo excitante”. Pienso que me lo estuve diciendo unas cuantas veces, mientras íbamos de aquí para allá por las carreteras polvosas, yo y los extras. Y no fue hasta ahora, mientras escribo esto, que me di cuenta de que eso tal vez se lo estuve diciendo Evita así mismas, mientras dejaba su polvoso pueblo camino a una vida mejor. Ella sabía. Yo sabía.

Buenos Aires [Febrero, Jueves 15, 1996]

El dia de San Valentín llego y obtuve un marcador muy bajo en ese departamento. Recibir flores de mi contador no es muy romántico. Descarto las flores de la gente que se hace de un porcentaje de mi dinero que entra. El trabajo fue mas divertido, porque fuimos a filmar una escena donde la gente habla / canta el uno al otro. Tuve que coquetear con muchos hombres, bailar tango y dejar al dueño de una revista por otro, dueño de una compañía de jabón. Esto avanza? No estoy segura. Al menos estaré limpia siempre. Esta fue la parte del guión que hallé un poco burda. La implicación de que Eva durmió con todos para llegar a la cima.

Supongo que me sentí ofendida por eso, porque siempre la gente también dice eso de mí. Es la forma en que la gente envidiosa socava tu fuerza y tus logros. Mi peluca parece un tornillo sobre mi cabeza. Decidí que actuar en películas es un trabajo muy humillante. La gente se sienta todo el día, girándote de izquierda a derecha, susurrando detrás de la cámara, cortando tus vellos nasales, depilando tus cejas y secando tu sudor, mientras llenan tus arrugas con Spacke. Cuando están preparando la siguiente toma, estas entendido a irte y esperar en tu trailer como un perrito y aquí es donde tienes un tiempo extenso de ser hipócrita contigo mismo. Te preguntas si eres bueno, muy bueno, suficientemente atractivo y tu inevitablemente te sientes como un  trozo de carne raro, medio o bien hecho. No importa, mientras la gente quiera comerte.

Buenos Aires [Sábado, Febrero 17, 1996]

El ultimo día de filmación término sin mucho escándalo. Ayer vimos un encuentro de polo con los aristócratas y yo estuve vestida un poco mas que el decorado. Nunca había sentido el calor del sol con tal intensidad. Hoy me levante al amanecer para tener una hora de luz sobre el pasillo entre las 7 y las 8 am. Entonces pase el reto del día esperando por la luz, que fue hasta las 17:00. Me sentí un poco loca y comencé a inventar rutinas de baile a lo Fred Astaire y Ginger Rogers. Mi cuarto de vestuario esta dentro de un viejo palacio de justicia, el cual tiene vitrales y techos altos. Luce mas como una iglesia y tengo un buen de escaleras y pilares para bailar alrededor y por horas pretendí que estaba en los Ziegfield Follies.

Buenos Aires [Lunes, Febrero 19, 1996]

Hoy es mi primer día libre en una semana y estoy prácticamente cata tónica. Finalmente estoy en sincronía con los EE.UU. donde hoy es el Día del Presidente y todos tienen el día libre. Porque les festejamos el día a los hombres que gobiernan nuestra país, si últimamente solo los despreciamos? Fui a cenar con David Caddick y mi familia en la película y nos entretuvimos con imitaciones de Jodie Foster en “Nell” y con chismes de quien duerme con quien en el set de la película, lo cual es sobre todos. Es una soap opera real. Por alguna razón la gente siente la necesidad de confesarme cosas. Debe ser mi cara confiada. Después de cenar fuimos al club Milonga, así podría pulir mi tango. Cuando caminamos hacia adentro, parecía que entrábamos al bingo. Había mesas y sillas alrededor de un gran espacio vació, luz fluorescente y nadie rebasa los 60. Pantalones ajustados y lame dorado. Parecía una escena de “Goodfellas”. El único que faltaba era Joe Pesci.

Buenos Aires [Miércoles, Febrero 21, 1996]

Quizás fui picada por una mosca tse tse. Tengo una urgencia incontrolable por dormir, desde que despierto hasta donde es permitido. Mi insomnio se ha reservado. El calor me hace letárgica, estar sentada y la espera son interminables, lo que nunca haría, me hace sentir como un cuerpo que esta disecado. Hoy quise llorar por frustración. Estuvimos filmando en una bella y vieja escuela. Y por razones de seguridad mi maquillaje, peinado y vestuario todo estaba en la oficina principal, la cual es elegante y bastante lujosa. Altos techos y pinturas sobre los muros. Sillas de cuero gigantes y candelabros venecianos.

Hay balcones y escaleras de mármol por todos lados y un enorme salón de ciencias que parece un museo de historia natural. Es difícil imaginar a niños pequeños correr alrededor de los pasillos. Pase mi tiempo libre mirando mamíferos disecados y artefactos científicos, pero nada me pudo distraer de mi sentimiento de inutilidad. Yo llamo a esta la semana de la foto-oportunidad. Estuvimos filmando un montón de montajes para una secuencia sobre Eva haciendo trabajo de caridad.

Así que todo el día estuve sosteniendo zapatos, bicicletas. medicina y a los niños pobres y posando para las cámaras. No hubo diálogos, solo besos y abrazos y cambios de vestuario. Ronquidos. Hablando de balcones hemos sido formalmente invitados a una audiencia con el Presidente en su residencia privada. Nos rebajaríamos si pudiéramos.

Buenos Aires [Jueves, Febrero 22, 1996]

Anoche soñé que perseguía a un director del que una vez estaba enamorada y el me invitaba a su casa para decirme que el no podía estar conmigo. Yo me sentaba en la mesa de la cocina, al borde de las lágrimas. Entonces el me decía “tu una vez describiste el cuerpo del hombre como poderoso. Cual es tu definición de poder ahora?” y yo le replicaba “el poder te ha estado diciendo que no eres amado y estas siendo destruido por el”.

Buenos Aires [Viernes, Febrero 23, 1996]

Están lloviendo perros y gatos, así como me gusta la idea de un día libre, me molesta mucho que todo un día de trabajo fuese cancelado. Fue mi primera escena donde doy un discurso a los trabajadores en la parte de atrás de un camión mientras Perón esta preso. Estuve psicológicamente lista para hacer un escándalo, pero la Madre Naturaleza no estuvo de nuestra parte.

Tuvimos una plática con Menem en su residencia privada. Que no fue tan divertida como la primera. Alan, Antonio y Jonathan estuvieron ahí y fue mucho más formal. Alan básicamente reitero lo que dijo en la conferencia de prensa sobre la libertad artística y todo comenzó a ponerse muy político, y yo no aguantaba más. Así que a la mita de la discusión sobre la pizza dije “Cuando hallamos terminado de hablar de la pizza, podríamos hablar sobre balcones?” Menem dijo que no había problema si lo usábamos, aso como cualquier edificio del gobierno. Quise saltar de alegría, pero Alan me regaño diciendo que ya se había gastado mucho dinero en una replica del balcón en Londres y que financieramente, no tenia sentido filmar ahí. Sin mencionar que no teníamos el equipo de luz apropiado. Pero ¿Qué no una de las razones de la reunión era convencerlo de que nos dejara filmar ahí?.

Seria excitante y un gran honor estar ahí parada, mirando abajo a la plaza por la noche, llena de gente, cantando “Don’t Cry For Me Argentina”. Ojala y Alan cambie de idea. Lo consultare con las estrellas y haré vudu. Olvide mencionar a la hija de Menem, Zulemita, quien también estuvo en la reunión. Una chica delgada que lucia frágil y triste. Sostuvo la mano de su padre durante toda la reunión, se besaban y se susurraban cosas el uno al otro, en una forma muy intima. Estuve hinoptizada por ellos.

Buenos Aires [Sábado, Febrero 24, 1996]

Desperté con lágrimas en la cara y mi almohada humedecida. Soñé que yo era Eva y miraba una versión de la película terminada, que estábamos haciendo en la sala de proyecciones. Mientras miraba la película, yo me daba cuenta de que estaba muerta y comenzaba a llorar, de pronto estaba ahogándome en mis lágrimas y sollozos. Entonces desperté.

Buenos Aires [Lunes, Febrero 26, 1996]

Las últimas dos noches fueron tomas nocturnas y desperté las dos mañanas siguientes sintiéndome destrozada. A diferencia de todos en esta ciudad, no soy una persona nocturna. Mi cuerpo rechaza la idea de seguir instrucciones después de la media noche. Filmamos en el distrito La Boca, la cual fue una zona chic hace 20 años, pero en los años 20 la fiebre amarilla acabo con todo el vecindario y los ricos se movieron a otra parte del pueblo, haciendo camino para los inmigrantes italianos. Ahora sigue siendo habitado por inmigrantes pobres, quienes se muestran poco felices de tenernos aquí, lanzándonos rocas. Tuvimos que trabajar a su alrededor y yo pase la noche escuchando maullidos y hombres sucios me lanzaban besos y haciéndome proposiciones horribles. Había niños por todos lados suplicando por dinero y entre tomas, caían como pájaros sobre las mesas afuera de los cafés, donde los extras se sentaban, tomando la comida y huyendo. Debo decir que yo misma me halle despreciándolos.

Buenos Aires [Miércoles, Febrero 28, 1996]

Mientras desciendo en este laberinto llamado película, me siento irritada por el numero de posibilidades de sentirme sola y alienada. Mientras soy más y mas aceptada por los argentinos, yo me siento cortada del mundo. Raramente hablo con mis amigos y cuando lo hago, hallo imposible de compartir lo que estoy sintiendo. Al principio recibía cartas y botiquines todo el tiempo. Ahora vuelvo a casa y mi faz esta vació y no hay mensajes en el teléfono. Mi familia y mis amigos son las personas que trabajan en la película.

Han visto mi alma desnuda y aun  así, no saben sobre mí. Hay algún tipo de timidez que ocurre cuando alguien es requerido, pero es extremadamente vulnerable enfrente de extraños. Cuando estas sola notas cosas que de otro modo no podrías. Como el grillo en mi cuarto. No se como entro y no puedo verlo, pero esta aquí para advertirme que habar otro abrasador y caliente día. Quizás llueva.

Buenos Aires [Sábado, Marzo 2, 1996]

Estoy en desacuerdo. Acabo de ver los horarios de filmación para nuestras ultimas 2 semanas en Argentina y no vamos a filmar en el balcón de La Casa Rosada. Ahora estaré en un set dentro de un soundstage en frente de un bonche de tipos del equipo, ellos filmaran mi P.O.V de una multitud en Budapest. Odio las instalaciones. Porque debemos estar en el set cuando tenemos el balcón real? Hoy filmamos en villa miseria, una replica del pueblo que deje para ir a la gran ciudad. Esta cerca de un matadero y todo el día olimos la carne podrida de los animales. Nos dijeron que las vacas enfermas no son sacrificadas y en su lugar son cocinadas en un baño gigante en una caldera de agua. Lo que olemos son los restos de huesos y grasas cocinados. Al principios todos nos sentimos con nauseas. Después nos acostumbramos. Es asombroso a lo que te puedes adaptar cuando no hay elección.

Buenos Aires [Martes, Marzo 5 1996]

Freddie vino a visitarme y me trajo montones maíz con caramelo, fiddle fiddle, cacahuates quebradizos. Esto es por cierto una forma de ponerme a hacer cosas que no quiero. Que fue exactamente lo que hice ayer. Un video en mi día libre (“Love Don’t Live Here Anymore”), estoy tan inmersa en la visa Eva Perón y en la música de la película, que no pude recordar las letra de mi propia canción, no importando cuantas veces trate. Fue divertido ser yo con mis ojos verdes, cabello lacio y caftan Gucci. Concientemente rechazo la idea de ser Yo. Estoy derribada. Temporalmente fuera. No voy a existir hasta terminar esta película. Pero disfrute mis dulces.

Buenos Aires [Miércoles, Marzo 6, 1996]

Anoche hubo luna llena. Pero no necesite una excusa para sentirme violenta, hostil e inusualmente agresiva. Ayer el productor vino a preguntarme por millonésima vez si me quiero ir del hotel, porque no vamos a poder filmar aquí y los cuartos ya han sido previamente reservados. El me quiere mover a otro hoyo de mierda cerca de aquí. Por supuesto que le dije lo que el haría con su pedido y se alejo murmurando algo sobre los hoteles que tienen gente ilegal. Ilegales? En ese momento quise arrancarme el cabello, pero no pude porque llevaba la peluca. Filmo 6 días a la semana. Y ensayo en mi día libre. Ya hice suficiente como para ganar una elección local y lo hago en el nombre de la película. Lo menos que podrían hacer es dejar de tratarme como extra. Y añaden como insulto el close-up en la ultima toma del día, en la media noche, a la décimo segunda hora de filmación, lo cual no es agradable de hacer a una dama. Debí rehusarme. Mi maquillaje se parte. El cordón de mi peluca café se ha pegado muchas veces y ya no recae sobre mi cabeza y apenas si puedo mantener los ojos. Darius se mantiene observándome y mueve su cabeza y de repente comienzo a llorar.

Me iba a salir del set, pero respire profundamente y estuve de acuerdo en regresar al trailer y hacer un ultimo esfuerzo. Terminamos cortando todos los cabellos rubios que crecen alrededor de mi frente y ahora parezco Bette Davis en “The Private Of Elisabeth On Essex”. Termine la toma y fui informada que íbamos a filmar en La Casa Rosada esta semana a dos 2 días a partir de hoy. Significa que no estoy lista. Significa ¡Oh maldición¡.

Buenos Aires [Jueves, Marzo 7, 1996]

Ayer fui invitada final y formalmente a tomar una copa en la casa de la Señora Fortabat, una de las mujeres más importantes de Buenos Aires y ciertamente una de las más inteligentes. Ella es una buena amiga del presidente y le digo que ella es considerada una santa por los lideres de la unión, porque ella ha sido muy generosa con ellos. Lo que mas me intereso fue su colección de arte, la que mi corredor en New York, insistía en que era sorprendente. Por semanas ella vacilo en conocerme, porque su fallecido esposo era un devoto anti-peronista o porque pensó que yo traería a un torrente de fotógrafos conmigo.

El edificio de la Señora Fortabat estaba rodeado de lo que parecía ser la policía secreta, quienes me movieron rápidamente fuera de mi auto, entonces silenciosamente me condujeron dentro del edificio y subimos en un elevador privado, el cual se abrió directamente en su apartamento. Todo fue muy “Misión: Imposible”. Esta hermosa y elegante mujer me dio la bienvenida, beso mis mejillas y dijo que ella esperaba que yo no hubiese venido a hablar de Eva Perón. Dije que estaba ahí para ver su colección de arte y ella pareció aliviarse. Me condujo a través de salones decorados estilo Luis XVI, hasta que llegamos al salón principal que tiene una vista que deja sin aliento de la ciudad y el rio El Tigre. Nos sentamos y evite en vano no ser distraída por los Miros y los Legels que nos rodeaban. Hablamos sobre Frida Kahlo, a quien ambas adoramos y me invito a su departamento en New York donde están sus Kahlos. Ella insistió en que la llamara Amalita y platicamos sobre su ultimo esposo que ella estaba segura murió de anti-peronismo.

A ella le agradaba Eva y hablo de ella de forma muy cariñosa. Amalita me dijo que ella tuvo un masajista, el mejor de Buenos Aires y un día Juan Duarte, el hermano de Eva vino a visitarlo y pregunto sobre el masajista y si podría tener sus servicios. No eran para Eva, quien en esa época ya estaba enferma, sino para su madre, Doña Juana. Aparentemente la mama y el masajista se hicieron amigos y  Doña Juana le confió grandes cosas sobre Evita, las cuales el masajista le contó a Amalita. Cuando Evita estaba muy enferma y confinada en su cama, Perón le prohibió las visitas, exceptuando las de su familia. El raramente la visitaba, porque no soportaba el olor de su recamara, de su cuerpo, de su cáncer.

El abría la puerta y la saludaba y ella lo invitaba a pasar y el decía que tenia cosas que hacer y que regresaría depuse. Una noche, Eva despertó de una pesadilla y se levanto de su cama y se fue al cuarto de Perón, porque estaba asustada. Ellos durmieron en cuartos separados por muchos años. Cuando ella lo despertó, el la olio y le grito”! Fuera de mi cuarto y llévate esa cosa fuera de aquí ¡” Casi llore al escuchar esta historia, pero Amalita continuo. Perón sabia lo popular que era Evita y el fue quien decidió, antes de que ella muriera, exhibir sus restos. El quería que ella luciera bien, pero ella perdió peso y comenzaba a deteriorarse, así que el hablo con un funerario y decidieron que comenzarían a inyectarle una composición de químicos los cuales preservarían sus órganos y carne. Para hacer peores las cosas, no se le permitieron los calmantes, porque interferían con el proceso de preservación. Solo puedo imaginar todo su sufrimiento. Me molesto esta historia y la crueldad de Perón y fue difícil para mí disfrutar el resto de la tarde.

Amalita me dijo que mi piel era igual a la de Evita. Ella me dijo que Eva no tenía buen cuerpo o bonitas piernas, pero tenía un hermoso rostro y sabia como vestirse. Entonces me dijo que Evita tenia la dulzura de vengarse y que esta, corría por sus venas.

Buenos Aires [Domingo, Marzo 10, 1996]

Anoche ocurrió lo que parecía un sueño y transcurrió tan fácil y sin esfuerzo, que me estuve pellizcando para asegurarme que no era mi imaginación. Anoche camine, afuera en el balcón de La Casa Rosada, enfrente de miles de personas y cante “Don’t Cry For Me Argentina”. En el lugar exacto en el que ella se paso tantas veces. Levante los brazos y mire a los ojos hambrientos de la humanidad y en ese momento sentí que ella entro en mi cuerpo como un misil ardiente, comenzando por mis pies, viajando a través de mi espina y saliendo a través de mis dedos, hacia el aire, hacia la gente y volviendo al cielo.

Después no podía ni hablar, pero estaba feliz. Perón sentí una gran tristeza también. Porque ella me estaba hechizando. Ella me presionaba a sentir muchas cosas. Cuando quieres algo suficientemente bueno, el mundo entero conspira para que lo obtengas.

Buenos Aires [Martes, Marzo 12, 1996]

Soñé que se me caía uno de mis dientes, yo me exaltaba y el caía fuera de mi boca. Entonces sentí el resto de mis dientes quebrarse y caer d mi boca. Iba con el doctor para saber que pasaba conmigo y el me decía que era uno de los primeros síntomas de cáncer.

Buenos Aires [Viernes, Marzo 15, 1996]

Hoy es mi último día de filmación en Buenos Aires. Mi cuarto es una montaña de maletas y un montón de recuerdos amargos que quiero dejar. Pensé que este día nunca llegaría y ahora que esta aquí me hace sentir triste, pero no tanto porque siento que hice todo lo que vine a lograr y otras cosas. Si, sufrí pero no fue en vano. Me pregunto porque los argentinos no hicieron alboroto. Nadie protesto porque estaba yo en el balcón. Sin furia ni malas notas. Creo que querían ver que tan lejos iría yo sin suplicar y arrastrarme por algo. Obviamente no me conocen. Siento que me gane el respeto de aquí. Debo tomarlo como algo sin importancia en la vida.

New York [Martes, Marzo 19, 1996]

Cuando nos bajamos del avión en New York, bese el suelo. Dios, me siento bien de estar en casa. Pase tres días ininterrumpidos en Miami y aquí es donde me siento culpable. Monte en mi bici y aborde mi yate para ver a los delfines, oli las gardenias y vi la pelea de Tyson y me deje el camisón todo el día y tuve acupuntura. Leí los sonetos de amor de Shakespeare y comí helado. Ya sin ser Evita. Necesite recordar que tengo una vida. Hice una parada en New York para prepararme para el frío y gris Budapest, tener algunos ensayos y por supuesto, ir de compras. Espero que no sea un error ir allá. No quiero ir muy lejos con esta película.

Budapest [Lunes, Marzo 25, 1996]

No puedo usar ninguno de mis vestidos nuevos en Budapest. Aun hay frió y ni rastro de primavera. He estado estornudando y mañana filmaremos en exteriores y lo que estaré usando es un vestido de verano. La semana pasada calor exhaustivo e insolaciones. Esta semana neumonía. Lo bueno del frío es que tu cabello no crece tan rápido. Así que no me depilare las piernas tan seguido. Que puedo decir de Budapest? Su arquitectura es hermosa y si cierras los ojos se siente como Paris. Mi hotel, por otro lado es enorme, un monstruo de cristal hecho por alemanes. Me reservo mi juicio hasta explorarlo. Oh Dios, no es como yo.

Budapest [Martes, Marzo 26, 1996]

Tengo el estupor del jet-lag. Tan cansada que mi piel duele. Anoche no pude dormir e inclusive la baja temperatura en el set no pude despertarme. Tuve que marchar a través de los charcos y lodo con los trabajadores del acero y mis pies estaban fríos y húmedos. Es difícil lucir feliz y vivo cuando tus dientes castañean. Le ruego a Dios que haga calor porque voy a sufrir. Me pregunto si alguien ya puso atención en que es invierno y que todo es filmando en exteriores. Pero estas decisiones son tomadas por gente que se pasea en abrigos todo el día. Creo que protestare. No estoy dispuesta a sufrir hipotermia. Los extras son una bola de morbosos. Sin sentido del humor. No los culpo. Aquí es horriblemente desolado.

Budapest [Jueves, Marzo 28, 1996]

Entre las capas termales de seda y el chocolate caliente que he estado bebiendo para permaneces caliente, con dificultad me puse mi vestuario. Después de media noche el viento soplo y hacia tanto frío, que lo que me motivo a través de la tarde fue mi visualización de un desierto entonar mi mantra. Afortunadamente filmamos la escena de mi desmayo y soy cargada por mi hermano. No pretendía lucir inconciente. El frió lo hizo por mi. Las buenas noticias son que anoche termine todas mis escenas y tengo la tarde libre. Es el turno de Antonio de congelarse. El sol salio por la tarde y fuimos a una antigua cafetería construida a principios de siglo y nos atiborramos de mas chocolate caliente, maravillosos pasteles y mazapán. Después caminamos hacia el rio y miramos todos los castillos de la colina y la hermosa casa del Parlamento. Cuando la gente me reconoció mantuvo su distancia, incluso los fans que me siguieron se mantuvieron tímidos y tranquilos. Todo es placentero y civilizado. No me siento como en una prisión.

Budapest [Domingo, Marzo 31, 1996]

Hoy es Domingo de Ramos. Fuimos a una hermosa iglesia gótica llamada Matías o la Iglesia de la Santa Madre, de 700 años. Hermosa. Fuimos después del servicio y había un coro practicando, 4 cantantes cantando en francés con un organista y un chelista. Podría pasar horas ahí oliendo el incienso y mirando las pinturas del techo. La música llenaba la iglesia entera, la cual estaba decorada con hermosos mosaicos y adornos barrocos. Encendí una vela y rece para que a la película le vaya bien, el sol salio y el Obispo ya no me torturo. Tratamos de obtener un permiso para filmar ahí en la Basílica, pero cierto Obispo no quiso, porque no aprobaba mi comportamiento.

Me pregunto si dejaría entrar al 75 por ciento de sus feligreses si supiera lo que hacen sus ratos libres. Hay noticias en todo el mundo de que estoy causando problemas en Budapest. El Obispo no me deja entrar en su Iglesia. Soy una chica mala. Una mujer caída. Una pecadora. Si le diera una foto autografiada probablemente cambiaria de idea. El Obispo me puede besar el trasero. No me voy a rebajar ante ninguna otra persona en nombre de esta película. Ya no hay más piel en mis rodillas. Ya no me disculpare por mi comportamiento. Tampoco Evita.

Budapest [Miércoles, Abril 3, 1996]

Desperté en mi cama, enredada en las sabanas y con nauseas por dormir mucho. Demasiados viajes al lado feo de mi subconsciente. Me fui a dormir de mal humor. No se porque estoy enojada. Porque no se que estamos filmando día a día por el clima? Porque estuve parada 14 horas con el nervio siatico irritado? Por el dolor como relámpago que azotaba mi pierna?. Hoy pase el día en el hospital, en una cama diciendo que estoy muriendo.

Budapest [Jueves, Abril 4, 1996]

Ayer fue un verdadero festival de lágrimas. Pase el día horizontalmente. Primero en la sala de operaciones donde sentí que estaba en un episodio de “ER” y después en la cama del hospital donde estuve diciendo que tenía cáncer. Estuve pensando en como debió sentirse mi mama, cuando el le dijo que estaba muriendo. Y como ella permaneció alegre y nunca cayó en la tristeza ni en el final. Esto trajo muchas lágrimas el día entero. Pero Jonathan lloro más que yo. El recibió noticias inesperadas y estaba hecho un desastre antes de filmar. Lloro antes, durante y después de las tomas. A veces se iba al otro lado, veía el muro y lloraba. Su cuerpo entero estaba en lágrimas. A veces lloraba en reacción a su pena. Pensé que algo le había pasado a su esposa o a su hijo, pero el solo me miraba cuando la cámara grababa, así que no pude preguntar. Claramente el tampoco quería hablar.

Budapest [Sábado, Abril 6, 1996]

Ayer fue Viernes Santo y pensé en mi mama otra vez, en como ella cubría sus imágenes religiosas y sus santos con tela púrpura. Hasta la resurrección de Cristo. Pensaba que era un ritual bizarro, pero hermoso. Semana Santa era mi fiesta favorita. Sombreros nuevos, amigos nuevos en los árboles, huevos de Pascua y chocolate. Trato de mantener ese espíritu aquí, pero es muy difícil. Si tan solo saliera el sol o un pájaro cantara. La película va sin dificultad y ya tenemos cosas hechas, pero yo siento como si tiempo se haya detenido, como si todos siguiéramos el mismo patrón.

Lo que no estaba siguiendo el patrón es el bebe que crece dentro de mi. Lo sabía desde hace tres semanas. Estoy excitada, pero a la vez me asusta de cómo pueda afectar la película (mi otro bebe). Pero debo enfrentar la realidad y decirle a producción, porque mi vestuario comienza a no quedarme y me estoy haciendo más conciente respecto a mi cuerpo. Sin mencionar que al menos nos quedan 6 semanas de filmación y  escenas de baile a ser filmadas en Inglaterra, el final del horario. Alan ya lo sabe. Le dije después de que fuimos a New York y regrese del doctor. Nunca sospeche ni por un momento que yo estaba embarazada, frecuentemente pierdo el periodo cuando estoy estresada, vijanado, trabajando mucho o sin dormir.

Quede sin sentido cuando vi en el ultrasonido a una pequeña criatura viviente alrededor de mi matriz. Bailando tap creo. Moviendo sus bracitos alrededor y tratando de chupar su pulgar. Puedo jurar que lo oí reír. La risa pura y alegre de un niño. Como si dijera “te engañe ja ja”, escuche sus latidos y yo inmediatamente me enamore. De repente entre en pánico. Decidí contarlo a mi gente de confianza. Mi asistente, mi entrenador y a Carlos por supuesto. Vivo con el miedo de que la prensa se entere. No porque me avergüence, sino porque ellos enviaran a sus cámaras a torturarme y estoy desesperada por terminar de filmar en paz, así como los demás. Aun no les digo a mis mejores amigos o a mis hermanos, espero poder mantener el secreto, hasta terminar de filmar. Pero no creo que sea posible.

Podrían poner a un doble en mis secuencias de baile (como Jennifer Beals en “Flashdance”), pero el solo pensar en alguien mis bailes me repugna. Tengo tres meses de embarazo y tengo casi cuatro semanas para ocultarlo. Oh por favor Dios ojala cambien los horarios y déjame hacer esto que será grandioso. Prometo ser buena.

Budapest [Domingo de Resurrección, 1996]

Si hay un Dios. El sol esta brillando y miro fuera de mi ventana donde juro haber visto pasto. Hoy tratare de no preocuparme por nada. Tratare de no sentirme enferma o fatalista. No leeré a Dorothy Parker. Todos mis amigos me enviaron regalos e intente atiborrarme de foie grass, caviar y bombones Cadbury. Pero debo ser cuidadosa o ese panecillo se convertirá en una hogaza.

Budapest [Miércoles, Abril 10, 1996]

Los últimos días han sido inquietantes. Hemos filmado lo que sera una especie de documental del famoso Tour del Arcoiris, cuando Eva viajo a Europa como embajadora de buena voluntad. Ella fue bien recibida en España e Italia, pero cuando llego a Francia las cosas se pusieron mal. Ahí hubo demostraciones anti-peronistas y le arrojaron a su auto huevos y ladrillos y la multitud le gritaba “¡puta, regresa a casa!”. Ni siquiera intente imaginar como ella se sintió, porque quizás todo ese comportamiento negativo me ocurrió a mi. Muy cerca de casa. Estar embarazada debería alegrarme, pero no. Tengo ese sentimiento de que voy a destruir lo que por todos hemos trabajado.

Mas y mas gente se ha dado cuenta porque Alan tuvo que explicar a los productores y al departamento de arte porque queria hacer tales cambios tan drásticos al horario de filmacion. Todos se alegraron y se volvieron más dulces y comprensivos, pero me siento culpable porque soy inconveniente. Me siento como una niña de 14 años intentando ocultar su embarazo de sus padres. Me hace sentir como si sintiera vergüenza de mi embarazo. A esa gente que no sabia como felicitarme, le huyo, esto me avergüenza. ¿Por qué?. Siento que todos estamos en una carrera contra el tiempo. Como voy a realizar esas fotos tan glamorosas para promocionar el filme cuando ni siquiera me queda mi vestuario? Que harán los de la prensa cuando se de cuenta?. Me miro en el espejo esperando ver el brillo de la maternidad  y lo único que veo son esos círculos oscuros en mis ojos y acne. Debería sentirme feliz y excitada, pero en su lugar siento miedo.

Algunos días, incluso, me siento atrapada, pero ellos dicen que es normal. Estoy segura de que esto seria más fácil si Carlos estuviera aquí. Gracias a Dios el llega la siguiente semana. Esto no es exactamente como imagine que comenzaría mi familia.

Budapest [Domingo, Abril 14, 1996]

Desperté con dolor de estomago. No dormí lo suficiente. Anoche trabajamos con frío extremo. Marchando de arriba para abajo en la Cuadra de los Héroes, liderando a los trabajadores, que llevaban antorchas y cantaban por la liberación de personas y los derechos de la clase trabajadora, para toda Argentina. Llegue a casa y me arrastre bajo toda frazada que pude hallar, pero ni así me mantuve caliente. Escuche que los extras se inconformaron después de que me fui por el frío y comenzaron a quemar anuncios y signos con las antorchas. No los culpo. Yo habría hecho lo mismo.

Budapest [Lunes, Abril 15, 1996]

Anoche fue el infierno. Estuve parada 14 horas, bailando. Filmamos en un enorme museo que tiene un hermoso salón de baile. Por supuesto, el edificio es antiguo y no hay calefacción. La luz era mínima, así que estuvimos congelados. Antonio aun no sabe que estoy embarazada y continua preguntándome lo que pienso sobre los nombres de bebe que le gustan a el y a Melanie. Yo solo mantengo mi estomago sumido. A quien trato de engañar ?. Al final del baile caigo en el suelo, agarrando mi matriz enferma, llorando y maldiciendo a Dios por hacerme vulnerable. Una y otra vez por lo que parecieran millones de tomas. Estoy llena de moretones por caer y el suelo es helado. Se que será una escena muy conmovedora. Estuve quejándome toda la noche, pero estaba orgullosa mi misma y excitada. Siento por momentos el potencial de esta película.

Budapest [Miércoles, Abril 17, 1996]

El mundo lo sabe y siento como si me hubiese partido desde el interior. es la portada de CNN, Post. De que se trata? Que no hay millones de mujeres embarazadas? Mucha de la reacción fue positiva, pero lo único que deseo es que me dejen trabajar. Algunas personas sugieren que lo hice para llamar la atención. Son comentarios que solo un hombre puede hacer. Ya es difícil estar embarazada y traer a un niño por capricho o por razones provocativas.

Incluso hay especulaciones de que use al papa como semental. Implicando de que no soy capaz de tener una verdadera relación. Me doy cuenta de que todos estos comentarios son hechos por personas que no pueden vivir con la idea de que algo bueno me este ocurriendo. Algo especial y maravilloso que ellos no pueden estropear. Estoy evitando todas las llamadas de amigos, porque se que seré regañada por haber guardado el secreto tanto tiempo. Querrán saber el cuando, donde y como de mis planes futuros y yo no tengo ni idea. Ya no debo pensar en cosas, pero lo haré, lo que me frustra porque no tengo respuestas. En todo caso debo resistir la inclinación de querer ser cuidada. Debo permanecer independiente y fuerte en orden para terminar este filme. Hoy llamare a mi papa y le diré que los rumores son  ciertos. Espero se ponga feliz.

Budapest [Sábado, Abril 20, 1996]

 Pase los últimos dos días haciendo una sesión de fotos para Vanity Fair durante el día y la película en la noche. No es una buena idea cuando estas embarazada de 4 meses. Cuando estas paranoica y neurótica, cada pequeña punzada que sientes ya piensas que tendrás un aborto. He dormido boca abajo toda mi vida y ahora que estoy embarazada estoy intentando como dormir de lado. Aun así, cada mañana que despierto, estoy boca abajo y siento que le he roto la nariz al bebe. Siempre estoy cansada, irritada, irónicamente este sentimiento de vulnerabilidad y debilidad me esta ayudando a la película. Estoy segura de que Evita se sintió de este modo cada día de su vida cuando descubrió su enfermedad.

Budapest [Miércoles, Abril 24, 1996]

Gracias a Dios nos vamos en 5 días. Mi llamado se retraso y estoy sentada en mi camerino con humo saliendo de mis orejas. Le escribí una carta de indignación acompañada de un pay de manzana al jefe, Andy Vajna, de que estoy enferma. La producción metió la pata y olvido hacer las reservaciones en Londres cerca del soundstage donde filmaremos ahora y ahora me tengo que quedar en un horrible hotel, una hora lejos del trabajo o rentar una casa por un mes. Por ser de último momento es más caro y la producción rehúsa a pagar lo extra. Así que básicamente no tengo donde quedarme en Londres. No me gusta ser mezquina con el dinero, pero es sobre respeto. Se que me estoy comprando con los otros actores y como ellos son tratados me lleva a nada. Pero siento como si estuviera tomando ventaja de eso.

Budapest [Viernes, Abril 26, 1996]

Este sentimiento vertiginoso esta de vuelta. 2 días más de filmación en Budapest. Siento como si hubiera sobrevivido a otra guerra. Mi segundo tour del deber. Construyendo fuerzas. Me temo que adquirí un look de fastidio-mundial que nunca se ira. La primavera esta derritiendo el universo. Estoy segura que hace calor en Londres y Andy estuvo de acuerdo con la casa de Holland Park. Tal vez no sea tan malo después de todo.

Budapest [Domingo, Abril 28, 1996]

Anoche soñé otra vez que mis dientes se caían y yo trataba de ocultar el problema con los dientes que uso en la película. Me sentía avergonzada y asustada de que esto fuera un signo de un problema de salud peor. Porque sigo soñando con la muerte? De que me tengo que preocupar? Hoy es nuestro último día de filmación y debo sentirme alegre. Anoche tuve una cena de festejo con Jonathan Price y Jimmy Nail, quien interpreta a Magaldi, el cantante de tango que se lleva a Eva a Buenos Aires la primera vez. Tuvimos comida tailandesa que es fragante y condimentada y yo comí mucho y cuando volví a casa tenia dolor de estomago. Había un adorable Merlot que tome de muestra y anduve buscando un vaso, pero no queria agregar el síndrome del feto alcohólico a mis preocupaciones.

Tal vez sean los olivos. Ella dice nostálgica

Londres [Martes, Abril 30, 1996]

Estoy sentada en la sala de mi nuevo y cómodo hogar en Holland Park. Hasta hay un busto de Mozart de niño sobre mi escritorio y fuego en la chimenea. La ventana de enfrente tiene la sombra de un árbol de magnolias y hay un jardín atrás. En el cual espero pasar algo de tiempo, en cuento halla un poco de calor. No suena cómodo? Pero no lo era cuando llegamos, Caresse y yo tuvimos que estar sumisas.

Cuando llegamos no había calefacción, ni toallas, ni televisión, ni fax, solo una línea de teléfono. Como puede sobrevivir una chica en circunstancias tan primitivas? Rectificamos el resto del desagrado. Esto requirió varias llamadas al dueño y al corredor. Un amigo mió dono algunas ropas de cama Pretesi y finalmente pude dormir sin rascarme a morir por los detergentes del hotel. La mujer a la que le pertenece la casa es una decoradora de interiores que cree que un cuarto bien amueblado no debe tener espacios vacíos. Vaciamos un poco quitando sillas y sillones, pero no íbamos a tocar de ningún modo las obras de arte, que cubrían cada pulgada de los muros sin agregarles nada. Es espeluznante pensar que su esposo es el presidente de Christie’s Internacional. No estoy de acuerdo. No es un hotel y yo misma me puedo hacer mi jodida taza de café.

Estuve perpleja al pensar el porque los dueños quisieron rentar su casa por un mes y moverse a otra a la ciudad, hasta que comenzaron los martillazos a las 7:30 AM. Tal vez por eso rentaron la casa. La casa de a lado esta siendo remodelada y todas las mañanas somos despertados por un coro de martillazos, demoliciones y perforaciones por las cuatro semanas siguientes. Considere salir esta mañana y darles a los trabajadores una parte de mi mente, pero pensé que no seria conveniente salir con mi pijama de franela y frasco de medicina. Porque Dios me castiga otra vez? Tuve un gran ensayo de baile para el gran número de baile que filmaremos el viernes. Mañana le mostraremos a Alan. Espero que le guste.

Londres [Viernes, Mayo 3, 1996]

Desperté esta mañana como si un camión me hubiese pasado encima. Mi insomnio resurgió las ultimas noches y estoy tratando el imaginar el porque. Será porque aparezco en la autobiografía de cierto desagradable jugador de basquetball y en el cual dedica un capitulo entero de lo que era tener sexo conmigo? Completado con un dialogo inventado que ningún escritor de porno querría el crédito. Es tan tonto que estoy segura de que nadie lo tomara en serio, pero yo no quiero leer los encabezados y por supuesto que me siento explotada otra vez, por alguien en quien confié y deje entrar a mi vida.

O tal vez sea por el inhumano horario o porque extraño a mi perro. Tuvimos que enviarlo de regreso a los EU por culpa de una ley estupida de cuarentena en el país. Hoy es el primer día de filmación en los Shepperton y será puro bailar y estoy preocupada por mi pancita que se nota y estaré cansada todo el día y también estoy preocupada por el Xanas que tome las ultimas dos noches, vayan a deformar a mi bebe. Oh Dios, permite que este día sea ligero y por favor déjame dormir hoy. Y por favor cuida a mi bebe.

Londres [Lunes, Mayo 6, 1996]

Sobreviví al fin de semana, apenas. Filmamos una escena donde Magaldi me trae a la gran ciudad, vamos a una cantina y yo termino en los brazos de muchos hombres, bailando y gritando. Disfrutando de mi nueva libertad y mostrándola. Después de cada toma me envolvían y me recostaba en un sillón, por 10 minutos para poderme recuperar de las vueltas. Estuve preocupada porque estuve agitando mucho a mi bebe y que eso pudiera lastimarlo de algún modo. Al siguiente día sentí un calambre y me alarmo, así que un doctor muy reconfortante vino al set a revisarme. Cuando escuche los latidos de mi bebe, sentí confianza inmediatamente. Pase el resto del fin de semana disculpándome con mi bebe por cualquier ansiedad y los brincoteos incómodos que le hacia pasar. Hoy tengo amniocentosis y nunca había estado más asustada en mi vida.

Londres [Martes, Mayo 7, 1996]

Hoy estoy escribiendo como una especie de terapia. Para mantenerme alejada de llorar o de destruir algo. Mujeres con educación, mujeres a quienes llamamos feministas. Mujeres que son lesbianas y tienen el nervio de atacarme en la prensa y dicen que la decisión de tener un bebe y no estar casada esta contribuyendo a la destrucción del núcleo familiar.

Camille Paglia, una notoria feminista-gay y columnista, fue aun mas lejos al implicar que tengo a un bebe ilegitimo porque soy incapaz de establecer un lazo emocional con un hombre y por eso la indignación del publico esta justificada, porque a la gente le preocupa el bienestar del bebe. Están asustados de que yo vaya a criar a mi bebe (a lo Joan Crawford en “Mommie Dearest”) solo en una mansión oscura. Hay discusiones y argumentos en columnas editoriales por todos los Estados Unidos, concernientes a mi status de cantante y madre de ser un buen modelo de madre para las chicas. Alguien estuvo de acuerdo que tanto Susan Sarandon o Goldie Hawn no estuviesen casadas con los padres de sus hijos? Quien dijo una palabra cuando Woodie Allen y Mia Farrow tuvieron un hijo y continuaron viviendo separados por el parque? Que son estas personas que no están vistas como modelos? Por nunca son atacados los hombres? Me imagino que todas las personas se sentirán cómodas si me caso y el matrimonio fracasa. Creo que el divorcio esta mas socialmente aceptado que una madre soltera o ser honesta con tu futuro. En que sociedad tan hipócrita vivimos! Pero lo mas sorprendente es lo sexistas que son las mujeres.

En las buenas noticias, sobreviví a la amniocentosis. El doctor fue muy cuidadoso y observamos los movimientos del bebe por un rato, antes de invadir su espacio con una aguja de 7 pulgadas. Por primera vez me sentí protectora de forma agresiva, como una madre con su cachorro. El puso la aguja para paralizar el área, lo cual dolía mucho. Casi le hice un hoyo con mis uñas en la mano a Caresse. Mientras el doctor extraía liquido amniótico. Antes de ponerlo en la jeringa, lo cual temí, el bebe se movió para alejarse y levanto sus manitas para cubrir su rostro. De algún modo esto me dio alivio. Cuando termino el procedimiento tratamos de determinar el seño del bebe, moviendo la cánula entre las piernas del bebe, que mostró una completa molestia con la intrusión de la cámara, volteándose y rehusando a dar cualquier información. Un niño/niña tras de mi corazón.

Londres [Jueves, Mayo 9 1996]

Estoy tan cansada. Me he estado levantando toda la semana a las 6 AM, que no es tan malo considerando que los martillazos de a la lado comienzan una hora después, sacándome de mi cama. También es bueno porque me permite pasar 45 minutos en li Lifecycle o Starmaster, antes de ir a trabajar, con la esperanza de evitar la retención de líquidos y el aumento de peso, otra vez y así mi vestuario me seguirá quedando. La producción esta más caótica que nunca, de último momento quieren hacer todo ahí. Parece que nunca hay suficiente tiempo, para terminar nuestro trabajo sin el tiempo encima. En adición, columnistas de muchas publicaciones caen al set frecuentemente, como aves de rapiña. Escribiendo en sus libretas y mirando de forma nerviosa cuando hacer contacto conmigo.

Esto me hace sentir tan paranoica. Son intrusos en nuestro mundo. Es tedioso estar editando constantemente todo lo que sale de tu boca, por miedo de que seas mal citado p peor aun, malinterpretado. Esta escritora en particular ( de la revista Vogue), me hace sentir muy nerviosa. Tuvimos una gran entrevista en mi día libre, mientras me recuperaba de la jeringa invasora. Pensé bien las cosas, tuvimos una gran discusión filosófica de todo, desde maternidad, el ser católica y el miedo a la muerte, no fue exactamente una platica amena. Pero al día siguiente, ella paso al set, haciendo preguntas a los miembros del cast y al equipo, si ellos pensaban que era yo inteligente. Se que no soné como idiota el día anterior, supongo que ella se sorprendió y por esto tuvo que verificar con todos sus descubrimientos. Esta de más decir que ella no me agrada. Estoy pensando en que hacer en contra de ella. Es probable que cuando me pregunte que tipo solía usar antes de quedar embarazada, hasta mi séptima semana de embarazo, fue asombroso ver su cara cuando le dije que no era de su incumbencia.

Londres [Sábado, Mayo 11, 1996]

Dos semanas quedan de filmación y las incomodidades de estar embarazada y las demandas futuras de la maternidad son mi única preocupación. Se que tengo que estar preparada para todas estas cosas, pero aun así me siento culpable. Necesito estar enfocada por dos semanas más. Tengo escenas muy importantes en camino. En realidad las escenas más importantes del filme fueron guardadas de forma sádica para las dos últimas semanas. Sin adentrarme sobre a donde voy a ir a tener al bebe y a donde quiero que vaya a la escuela y cuales serán los resultados del liquido amniótico. Cosas triviales, ya sabes. La gente me pregunta si ya fui de compras para la ropa del bebe o si ya pensé en nombres y me quedo en blanco, pensando “Oh si”, las madres hacen todo eso, pero siento que no puedo ceder ha todo este sentimentalismo, hasta darle el ultimo respiro a Eva. No debo serle infiel. Incluso he ocultado libros sobre estar embarazada y teniendo a los hijos de los trabajadores y de mis amigos, para que no piensen que me estoy convirtiendo en una mujer domestica.

Londres [Domingo, Mayo 12, 1996]

Hoy es Día de las Madres y usualmente me deprimo. Siempre me siento triste por esta época del año por obvias razones. Anhelo sentir la sensación de tener una mama a quien abrazar o llamar y conspirar cosas sobre lo difíciles que son los hombres o simplemente compartir mi alegría con ella. Este año me siento aun mas triste, porque estoy segura de que ella seria la mas feliz de saber que seré madre. Pero Dios trabaja de forma misteriosa, por lo que recibo muchos regalos en el set de la película.

Les di un gran discurso de coraje a un grupo de lideres en mi oficina, cuando sentí al bebe patearme por primera vez. Tuve que resistir la tentación de tocarme la barriga y reír fuertísimo. Quedara como mi adorado y delicioso secreto. Estuve en un cuarto lleno de hombres con traje, cigarros y bigotes, golpeando con mi puños en el escritorio y sintiéndome como algún tipo de monstruo degenerado y mi hermoso bebe pateándome como si dijera “! Feliz Día de las Madres ¡”.

Después filmábamos una escena en mis oficinas, donde me reúno con gente pobre, prometiéndoles cosas como casas, bicicletas y empleos y tres de los niños mas adorables ,quienes son extras, decidieron pegarse a mi. Tendrían alrededor de 8 o 9 años, eran muy afectivos y con ansiedad sujetaban mis manos y me lanzaban besos entre tomas. En los largos descansos me contaron sobre sus perros, gatos y sus horribles hermanos mayores y lo que querían ser cuando fueran grandes. La mas triste del grupo (su nombre es Levi) dijo que ella queria ser como yo. Imagínense. Al final del día quede enamorada de ella y cuando tuvimos que decir adiós, ella dijo que ojala y yo hubiera sido su mama. Y mis ojos se llenaron de lágrimas. Estoy agotada. En dos semanas regresare en avión volando lejos de toda esta locura, con lo único importante dentro de mí. Carlos ha sido muy dulce y comprensivo por teléfono. Hoy me envió flores.

Londres [Martes, Mayo 14, 1996]

Hoy morí miles de veces, toma tras dolorosa toma. Soy un desastre, incluso off-camera. Mi familia de la película estuvo ahí, con Jonathan tomando mi mano, el cuarto entero fue una fabrica de lagrimas todo el día. El trabajo del día de hoy fue muy difícil y tan intenso que estoy muy cansada. La única cosa complicada en la que pienso fuera de la película, aparte de mis líneas, es que debo remover el aro de mi ombligo, ahora o después y de que nacionalidad quiero que sea la nana, me siento tan vieja y pasada de moda. Si alguien entrara a mi cuarto ahora verían a una decadente, cansada y jorobada vieja y dirían “Jezz, no sabia que las mujeres de 80 años aun podían tener hijos!” Si, esa soy yo. Más vieja que mi edad.

Londres [Jueves, Mayo 16, 1996]

He credo una condición nerviosa en mi estomago que me causa tanto dolor que algunas veces me tengo que recostar, en medio de la escena. No duermo lo suficiente y mis nervios están disparados. Con ansiedad espero los resultados del examen del liquido amniótico y tengo la sensación de tener una ulcera. Alterno entre te de Mujialda y te de gengribre. Esta película esta destruyendo mi cuerpo. Este bebe esta, bueno, no lo esta destruyendo pero si alterando mas haya de mi rendimiento. Incluso quejarme ya me aburre.

Londres [Sabado, Mayo 18, 1996]

He estado esperando en mi camerino por horas para hacer mis close-ups de la famosa escena del balcón. En un momento de pánico llame a mi maestra de voz, Joan Ladder, para una clase de emergencia, en caso de que deba cantar en vivo. La clase estuvo grandiosa, aunque la hayamos hecho a través de altavoz, con su niña de dos años llorando en el fondo. Tengo pánico de filmar esta escena, en la misma forma de cantar esta canción en el estudio. Es como dar una fiesta de año nuevo.

Es como si supieras que todos vendrán a pasarla bien y tu estas segura de que los desilusionaras. No puedo con la presión. El que me hagan esperar es una tortura. Trato de sentirme imperturbable, pero no funciona. Me siento como cuando era pequeña y me metía en líos tontos y mi madrastra me pegaría con la cuchara de madera y me decía que subiera y esperara en su cuarto y que ella subiría después, a regañarme.

Después

Bueno, ya lo hice y no estuvo tan mal después de todo. Los 20 extras que se suponía iban a vitorearme, reaccionaron como pobres sustitutos de los argentinos, así que le pedí a Alan si podía llenar el cuarto con la gente que trabajaba en la película. En cosa de minutos todos mis miembros favoritos del equipo secretarias, mensajeros, guardaespaldas y niños, se pararon debajo del balcón sonriéndome. Me sentí tan bien y apoyada en el cuarto que olvide que no estábamos en Argentina. Pensé que éramos una verdadera familia y me di cuenta de que aprendí a querer a cada miembro de este circo ambulante. Incluso aquellos que me ponen de nervios. Mi fe en la humanidad ha sido restaurada.

Londres [Lunes, Mayo 20, 1996]

Dormí 7 lujosas horas anoche. Aun así siento que mis ojos se escurrieron fuera de sus cuencas, al menos tengo el día libre. Mis fans causaron disturbios anoche enfrente de mi casa. Hay un viejo muro de piedras que rodea la yarda de enfrente y tiene una repisa a la mitad, que esta en un estado serio de decadencia. Mis fans tienen el hábito de alocarse y meterse hasta donde se encuentra esta repisa. Anoche cuando volví todos saltaron sobre esta repisa y una vez empujada, toda la maldita cosa se vino abajo. Me metí a salvo dentro de la casa y deje que la seguridad arreglara el problema, pero en lo único en que pódia penar era en lo enojados que se pondrían los dueños y en como me demandarían, asi que mejor llame a la policía y llene el reporte

Una de las chicas llamo a otra negra y entonces, otras dos chicas saltaron hacia la que le dijo que era una negra y muy pronto había una pelea de mujeres en los escombros. Pensé que estas cosas solo pasaban en los concierto de rock o en el soccer. Porque no me dejan en paz? Hoy obtuve los resultados del líquido amniótico. Me comí toda la piel que hay dentro de mi boca

Después: Los resultados del liquido están de regreso y el bebe esta bien y es una niña y estoy muy feliz. Gracias Dios.

Londres [Martes, Mayo 23, 1996]

Se pone mas y mas difícil escribir en mi diario. Todos los días están ocupados y no tengo tiempo suficiente. No hay días fáciles en el trabajo. Ahora me doy cuenta el porque esta película estaba programada en la posibilidad de tener locaciones y sets construidos. Esto es, porque todas las películas están programadas así, pero no es justo para los actores. La intensidad de las escenas que hemos estado filmando y el monto del trabajo emocional y la concentración que se necesita a través del día son exhaustivas mental y físicamente, que estoy segura que necesitare ser hospitalizada cuando termine esta película. Ahora entiendo porque muchos actores son alcohólicos y drogadictos o cientologos. Ayer fue el último día de trabajo de mi familia en la película. Todos lloramos cuando dijimos adiós.

Londres [Viernes, Mayo 24, 1996]

No sabía que mi último día de filmación me iba a hacer sentir tan increíblemente indefensa y angustiada. Nuestra muy aristocrática propietaria de la casa nos correrá en tres días. Pasare mi ultimo día de filmación como una vagabunda sin casa? Hasta este punto soy positivamente alérgica a los hoteles y hay un hermoso parque con unas lindas bancas para dormir en la calle.

Londres [Domingo, Mayo 26, 1996]

El trabajo es tan uff! Nos estamos arrastrando en los últimos días. El equipo alterna entre la completa exaltación y la completa frivolidad. Alan camina por los alrededores hecho añicos. Hoy puso su cabeza en mi hombro por muchos minutos y yo la acaricie como si fuese un cachorrito. Algunas veces el puede ser muy dulce. Jonathan, Jimmy y Antonio están muy resueltos, así que solo soy yo y los muchachos. Me he hecho muy propensa a los accidentes. Me resbale y caí en el elevador en una escena que estábamos filmando, después me torcí los dedos en la puerta del elevador. Y hoy mis brazos están cubiertos de moretones, porque fui sujetada por la policía militar. Me atreveré a decirlo? Estoy harta de ser ella.

Londres [Lunes, Mayo 27, 1996]

Hoy es dia de fiesta en Londres. Las calles están desiertas y los cielos grises. Mis fans no fueron a la escuela y hacen ruidos con sus narices irritadas en frente de mi casa. Normalmente en un día como hoy me pongo del peor de los humores. Pero hoy voy a sonreír como el gato Chesshire.

Mañana es nuestro último día de filmación. Hurra! Será un día largo, probablemente de 18 horas, pero que importa! Tengo suficiente adrenalina saltando por mis venas como para correr un maratón. Camino a través de la casa llena de maletas y aventando cosas innecesarias, como si no hubiera un mañana. De vez en cuando me descubro a mi misma riendo muy fuerte, por ninguna razón en particular. Necesito maletas nuevas para la ropa del bebe que compre. Mi hija será la niña mejor vestida del mundo. Hoy en la noche saldré a una cena de despedida con el equipo. Intercambiaremos regalos, quejas y quejidos por última vez. No es grandiosa la vida?.

New York [Miércoles, Mayo 29, 1996]

En casa finalmente. Intente en vano escribir en mi diario el ultima día de filmación, pero no terminamos hasta las 4 de la mañana y entonces las despedidas largas y el largo regreso a casa y empacar de ultimo momento. Y antes de darme cuenta, ya era hora de ir al aeropuerto. Pensé que el final seria más emotivo.

Envidie completamente a Alan cuando grito “Esta terminada”. Ensaye un discurso de despedida que invente mientras sollozaba y titiritaba en una noche fría de Londres. Pero una vez que todo termino, lo único que sentí fue tristeza. Mis ojos me ardían por los efectos del humo y mis piernas se sentían pesadas, por estar parada 16 horas. Mis dedos estaban congelados y mi estomago se pegaba contra mi traje y me sentía mareada. Yo queria el final en crecendo. Quería escuchar trompetas y ángeles aclamando mi coraje. Queria que el equipo y el cast se congregaran implorándome que siguiéramos en contacto. Queria tirarme al suelo y ahogarme en mis lágrimas. Pero me sentía muy cansada y los demás también. Alan y yo nos dimos un gran abrazo, pero se que lo seguiré viendo cuando hagamos la mezcla final del disco y el doblaje final.

Para mi, el trabajo en la película aun no termina, pero los viajes interminables y las largas horas de filmacion ahí están. Terminamos al filo del tiempo. No hubiera podido permanecer ni un minuto más. No puedo creer que ya no voy a pasar tres horas diarias haciéndome esos peinados tan elaborados de los 40. No puedo creer que ya no voy a pintar mis uñas de rojo y usar dientes falsos. No puedo creer que ya no me voy a levantar a las 6 de la mañana y oír gritar a Gallagher, el segundo asistente del director, en mi llamado con su voz molesta. Y Darius, a quien aprendí a querer como a un hermano, quien me decía Moushk y Mouse Head y Lou-Lou y me hacia gestos para hacerme reír. Lo extrañare mucho.

Estoy en estado de shock. Siento que me tomara meses recuperarme y mucho tiempo antes de ser capaz de digerir todo lo que me ha pasado en estos 5 meses. Todo es tan diferente ahora.

Mi vida nunca será igual.

Resolví el acertijo de Evita? Encontré respuesta a todas mis preguntas? Porque su país esta tan divido a su favor y en contra de ella? Porque ella despertaba semejante respuestas en su gente, antes y después? Fue buena o mala? Santa o pecadora? Aun no estoy segura, pero solo se algo – Aprendí a amarla.

Ella era un ser humano con esperanzas y sueños y debilidades humanas. Espero y rezare porque la gente vea esto cuando miren la película.

Hice mi mejor esfuerzo. Ya no hay mas que pueda hacer. Es hora de moverme al siguiente capitulo de mi vida.

Evita ha dejado el edificio.

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s